as aventuras do homem de lata. coluna mensal no www.taru.art.br

Método carnavalesco para avaliação de possíveis pretendentes.
As notas devem ser dadas de 7 a 10. Não perca tempo julgando pessoas abaixo da média. As notas diferentes de 10 devem ser justificadas. Os nove quesitos devem ser analisados separadamente.

Comissão de Frente. Deve ser analisada a aparência física. Rosto, tronco, membros, cor de pele, cabelo, olhos, essas coisa mundanas. Ele mereceu nota 9,5. Perdeu meio ponto por falta de 20 cm de altura.

Alegorias e Adereços. Qualquer elemento que esteja sobre rodas pode ser considerado alegoria, assim como é adereço qualquer elemento que não esteja sobre rodas. Nota 9.0, faltou originalidade, apesar do bom gosto aquela camiseta da colcci tinha um ar de desfile já visto.

Bateria. Se a vibe bate. Ele ria com cadência das mesmas idiotices e implicava com as mesmas bobagens com regularidade. Nota 10.

Samba-enredo. Deve ser avaliada a qualidade do papo. Nota 10. A conversa era cativante e melodiosa.

Harmonia. Se o conjunto de quesitos está em boa sincronia. Se o adereço utilizado é condizente com o enredo. Levou 10.

Evolução. Julgar o sexo. Ele chupava com empolgação e espontaneidade. Mais um 10 pela falta de pressa.

Enredo. Julgar o conteúdo. Nota 9.0, é difícil ganhar um 10 com apenas 20 anos.

Mestre-sala e porta-bandeira. Se se comporta bem diante dos seus amigos e se carrega bem a bandeira de sua sexualidade. Mais um 10 pro garoto que era bastante independente nas festinhas e que já havia contado pra toda família e pessoal do trabalho que era gay.

Fantasias. Nota 7.0. Ele gostava de apanhar na cara. Apesar de ser divertido na primeira vez foi difícil manter um relacionamento com murros diários. Foi rebaixado para o grupo de acesso.

Existe sempre uma história paralela. Ela se passa num motel barato. Por volta das 19:30h. Num dia útil. Uma vez por mês.

São 4 da madrugada. Quinta feira. A festa acabou e você está bêbado e sem sono. O único chill-out existente na cidade é posto de gasolina.
Ele veio em sua direção. Heterossexual. Você sorriu. Ele sorriu e tirou o maço do bolso. Gostoso e bem vestido. Você ofereceu fogo. Ele aceitou. Lindo e cabelo bem cortado. Ajeitou a aliança no dedo e esfregou o nariz. Noivo e bicudo. Obrigado.
Você pegou o isqueiro de volta e resolveu ir pra casa.
Noivo: o que tem pra fazer?
HDL: não tem nenhum bar aberto?
Noivo: Vitória é foda.
Noivo: você acredita que acabei de pegar 5 g de pó e cinco pedras de crack?
HDL: como assim?
Noivo: ta a fim?
HDL: você ficaria comigo?
Noivo: aonde?
HDL: motel?
Noivo: a gente vai em qual carro?
HDL: no meu?

Naquela hora você não quis um coração. Preferiu outra musculatura.